Humour, Blagues sur les médecins

Quelques petites blagues sur les médecins.

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche.
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: +ouille, ouille, vous voyez bien Docteur+
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenceur!
Elle est super déçue.
Alors la sage-femme essaie de la réconforter: +L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!+.
Et la jeune femme répond: +Oui, c'était moi aussi...+ en fondant en larmes.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
-Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
-Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné :

- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :

- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :

- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : ‘Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?’...

Après avoir examiné un malade qui souffre en permanence de maux d'estomac, le médecin rédige une ordonnance qu'il tend à l'épouse du pauvre homme.
- Merci, docteur, dit-elle. Je cours tout de suite chez le pharmacien.
- En fait, lui conseille le médecin, allez plutôt à la librairie. La dame, surprise, jette un coup d'oeil à l'ordonnance. Et elle lit:
Acheter un bon livre de cuisine et en suivre, mot à mot, toutes les indications quand vous vous mettez à vos fourneaux .

Le gars va chez le docteur et lui dit :
-Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande :
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit: -Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
-Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
-Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient:
-Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
-10...
Le patient:
-10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
-10... 9... 8... 7...

Deux femme sont en train de discuter au centre commercial :
- Vous connaissez la nouvelle ? Le docteur Martin vient d'être interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre. Il aurait eu des relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes.
- Quel dommage ! C'était un si bon vétérinaire !

Le médecin, très mécontent, dit à son patient :
- Cela fait un mois que je vous soigne pour une jaunisse et c'est seulement aujourd'hui que vous me dites que vous êtes Chinois !

Dans un groupe de médecins, comment reconnait-on les gynécologues ?
R: Ce sont les seuls à avoir leur montre à hauteur du coude.

C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère. Le médecin, embêté, dit à la maman:
- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.
Et la fillette répond :
- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).
Le médecin lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la Maladie du Boulanger va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.

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Une femme va chez le médecin, visiblement gênée.
-Je viens vous voir parce que j ai un gros problème...J ai du poil entre les seins!
-Ah, on va voir ça, faites voir... Ouh oui, effectivement, et ça va jusqu où, comme ça?
-Jusqu aux couilles, docteur!!!

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi.
- Félicitations !. Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre livres.
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En europe nous avons les montres et en Afrique ils ont le temps.

Quelques gifs qui accompagneront tes récits cher rogerpfaf